FINAL FANTASY VIII –the return-

AVVISO: Questo racconto è il “continuo” di Final Fantasy VIII e ci sono alcuni personaggi nuovi. Vi avviso che nel testo ci sono alcuni doppi sensi e qualche parolaccia quindi se la cosa vi infastidisce siete liberi di non leggere.
 
Questa FanFiction l’ho scritta pensando alla mia cara amica Gloria ovvero Minhea , la vampira che risponde alle mail del sito di Zell. Piccina, sono contenta che il racconto ti sia piaciuto ^___^
 
Noriko

 

di Noriko

 

(dedicato a Gloria)
 
 
È una bella giornata e il bosco di Balamb è più animato del solito. Il nostro capo SeeD Squall si sta allenando combattendo contro un Archesaurus quando vede una ragazza in difficoltà; uccide il mostro che l’ha aggredita e porta la sconosciuta al Balamb Garden.
 
Infermeria del Garden:
 
SELPHIE (con voce stridula): Ehi Quistis! Hai visto come è bella? La conosci? È di un altro Garden?
 
QUISTIS: Selphie non lo so e abbassa la voce per favore…
 
SELPHIE: Quanti anni avrà? È ferita? È viva? È morta? È in coma? È…
 
QUISTIS (Urlando) MA CHE CAZZO NE SO IO?? NON SONO UN’INDOVINA!!!!!!
 
La ragazza riprende conoscenza e si guarda attorno smarrita (‘te credo! Con quelle urla!!)
 
RAGAZZA: D-dove sono?
 
SELPHIE: Sei al Balamb GardeEEEEEEEEN!!!
 
QUISTIS: Per favore abbassa la voce. Mi fai venire il mal di testa!
 
SELPHIE: Come ti chiami? Da dove vieni? Perché eri nella foresta?
 
RAGAZZA: Mi chiamo Leda e sono un SeeD del Lunar Garden. Sono scappata perché sono in pericolo di vita.
 
VOCE DAL NULLA: No! Ma è terribile!!!! (è Irvine che spunta dal nulla)
 
Con passo felino Irvine si avvicina alla sua preda e in meno di un nanosecondo si avvinghia a Leda.
 
IRVINE: Come possono uccidere una bella ragazza con un bel sen..ehm..con un visino così bello!!!! (sbirciando nella sua scollatura)
 
SELPHIE: IRVINEEEEEE!!!!
 
IRVINE (che continua a tenere le mani sul corpo di Leda) S-Selphie…amore! Ma io no sto facendo nulla di male! Non vedi che la sto sorreggendo perché non riesce a stare in piedi? (e intanto continua a toccare sempre di più)
 
LEDA: Brutto porco…(sferrando un calcio dove non si può dire) TOGLI SUBITO LE TUE LURIDE MANACCE DA LI’!!!!!!
 
QUISTIS (allibita con gli occhi sgranati): Ehm..vedo che ti sei ripresa in fretta…
 
Leda continua a guardarsi in torno e cerca un qualcosa in ogni angolo dell’infermeria per poi fermarsi smarrita e fissare Quistis e Selphie.
 
LEDA (con l’aria più innocente del mondo): Dov’è il mio GF?
 
Corridoio del Balamb Garden. Una nuova ragazza è seduta su una panchina quando viene avvicinata da un donnaiolo (indovinate un po’ chi è?).
 
IRVINE: Oh dolce creatura! È il destino che ci ha fatto incontrare!
 
La donna, sorpresa, lo guarda interessato (strano ma vero!!!)
 
IRVINE (in perfetto stile Kuno Tatewaki di Ranma ½): vieni con me! Coroneremo il nostro sogno d’amore! –magari in camera da letto ^___^
 
La donna cede alle avance di Irvine e si avvinghia a lui per baciarlo (sempre più incredibile!!!) e Irvine, con le lacrime agli occhi, è sempre più sorpreso e felice.
 
IRVINE: - Oddio! Non ci posso credere! È mia! È MIAAA!!!- Ok bellezza, ormai sono tuo schiavo d’amore!
 
VOCE DAL NULLA: IRVINEEEEEEE!!!!!
 
IRVINE (si butta a terra per un riflesso condizionato): Scusa Selphie! Scusa scusa scusa! NON PICCHIARMIIII!!!!
 
Il cowboy, visto che non ha ricevuto nessun calcio, pugno o simili, alza lo sguardo e vede l’imponente figura di Leda che dall’alto lo fissa.
 
IRVINE (sbirciando sotto i pantaloncini e la mogliettina di lei): Oh Leda…splendida creatura! Allora non resisti al mio fascino vero…?
 
LEDA: Che stai facendo al mio GF?
 
IRVINE: GF? (voltandosi verso la ragazza sedotta) Ti sembra un GF quella meraviglia?
 
La “meraviglia” comincia a fluttuare nell’aria attorno a Irvine per raggiungere Leda e svanire nel nulla.
 
IRVINE: Io…sedotto da un GF…NOOOOOOOOO!!! (stile Pedro di Excel Saga)
 
IRVINE (aggrappandosi a Leda e affondando la faccia nel suo decolté): Che sciagura! Che vergogna! Che disgrazia! Ti prego, consolami tu!
 
SEIFER (che sbuca dal nulla): Ehi! Mandrillo di un vaccaro che non sei altro! Cominci già di prima mattina a fare il deficiente?
 
Leda si gira per vedere chi è mentre Irvine continua a starle appiccicato come un polipo. Seifer rimane accecato dalla bellezza di Leda.
 
SEIFER: -mazza o’ ma quant’è bbona! Mejo de Rinoa!- Ehm…salve forestiera! Sono Seifer, il Cavaliere della strega e…
 
SQUALL (che anche lui spunta fuori dal nulla): Cala cala biondino! Vorresti dire “Sono il Cagnolino della Strega”!
 
SEIFER (sfoderando il suo gunblade): Ah sì mocciosetto? Vieni qui che ti faccio un’altra cicatrice!
 
LEDA: Ma dove sono finita? Nel covo dei deficienti? Prima il maniaco sessuale, poi lo sborone e infine il tizio col pellicciotto..!
 
SQUALL: Ehi carina! Guarda che io ti ho salvato la vita!
 
LEDA: Ma davvero? Non avevo bisogno del tuo stupido aiuto!
 
SEIFER (avvinghiandosi a Leda): Hai capito “fratellino”? non voleva te ma ME VIA! SMAMMARE! SCIO’!
 
LEDA: …non ho bisogno dell’aiuto di nessuno…E TANTOMENO DA TE!!!!!!
 
Squall e Irvine osservano Seifer volare via che ha quasi raggiunto la Base Lunare di Esthar.
 
IRVINE: Ehi amico, squagliamocela prima che ci riduca a brandelli! Questa qui ha una forza fuori dal comune…
 
SQUALL: Ok cowboy…filiamocelaaAAAAHHHH!
 
LEDA: Tzè…razza di pusillanimi!
 
Dopo questo primo incontro con i nostri valorosi e coraggiosi eroi, la nostra storia si sposta sulle nostre care, intelligentissime e profonde eroine.
 
QUISTIS: Lunar Garden…Lunar Garden…non l’ho mai sentito nominare!
 
RINOA (con fare serio): Quistis…ti devo dire una cosa…
 
QUISTIS: Dimmi! Sai cos’è il Lunar Garden?
 
RINOA: Eh? Cos’è un nuovo profumo? Volevo parlanti di me e Squall!!
 
QUISTIS: Oddio ci risiamo…
 
RINOA: vedi, secondo me Squall è impotente…sìsì! Bisogna prescrivergli del Viagra in dosi massiccie!
 
QUISTIS: Coff..Coff..C-Cosa? Il Mio Squall…ehm…il TUO Squall? Ma che dici?
 
RINOA: Sì! Mi sono infilata nel suo letto tutta nuda ma niente, l’ho aspettato nella sua camera in lingerie di pizzo nero ma niente, mi sono infilata sotto la doccia con lui ma niente…NON MI AMA PIU’?
 
QUISTIS:…
 
RINOA: Com’è possibile? Io sono così bella, affascinante, intelligente, sexy, intrigante, affettuosa, stupenda…
 
SELPHIE: Tranquilla Rinoa! Ci penso io!
 
RINOA: Sul serio?
 
SELPHIE (con la chitarra elettrica, microfono e occhiali da sole): TA-DAAAAAAN! ED ECCO A VOI LA MAESTRA DI SEDUZIONEEEEEE!
 
QUISTIS (ormai drogata di aspirine per il mal di testa): ORA BASTA!!! DOBBIAMO SCOPRIRE COS’E’ ‘STO CAZZO DI LUNAR GARDEN!!!
 
ZELL (che spunta dal nulla): Te lo dico io! Il dott. Dincht!
 
QUISTIS (con le lacrime di commozione): Oh Zelluccio!!! Grazie!
 
ZELL (parlando come Excel alla velocità della luce): Il Lunar Garden è un Garden misterioso dove tutti gli orfani scampati dalla Grande Guerra contro la Strega vengono sottoposti a vari esperimenti. I bambini diventano invincibili per la loro incredibile forza ma hanno vita brevissima. Pare che una sola cavia sia sopravvissuta e ora deve avere più o meno la nostra età. Secondo me quella cavia è proprio la ragazza nuova.
 
QUISTIS: Grazie mille Zell! Ti pago in natura se vuoi!
 
ZELL: Sìsìsìsìsìsìsì ^_____^
 
RINOA: Ehi! Quale ragazza?
 
SELPHIE: Ma sì! Quella che Squall ha portato qui oggi!
 
RINOA: COSA? Squall ha un’altra donna??? Ora lo ammazzo!
 
L’atmosfera della stanza si è fatta fin troppo animata quindi è meglio lasciare il gruppo prima che Rinoa scateni il suo cane Angelo….ma Seifer che fine ha fatto?
 
SEIFER: Ma quant’è forte quella lì? Comunque sia…è troppo bbona! È il mio tipo..la vojo! (con risatina malefica) Che bello…avrò la tipa anch’io e molto più figa di quella racchia di Rinoa….UHAUHAUHAUHAUHA!
 
Ebbene sì, il nostro Cavaliere Seifer ha perso la testa per Leda…ma secondo voi riuscirà il biondino a conquistare la misteriosa SeeD?
 
SEIFER: -Oh eccola lì! Miiiiiiii che corpo che ha ^___^ - Ehi Leda! Ciaoooo!
 
LEDA: Che vuoi? Non ti è bastata la lezione di oggi?
 
TIDUS (eh? Tidus???): Ha ragione lei! Via biondino!
 
LEDA:…
 
TIDUS (impettito come in galletto): Salve bellezza! Sono Tidus! Ho qui proprio per caso due biglietti per lo stadio e…
 
SEIFER: Ok, stop, basta…TIDUS? MA CHE CI FAI QUI? TORNA SUBITO A SPIRA! SIAMO IN FF8 NON IN FF10!!!
 
TIDUS: Beh, semplice! Ho usato la porta dimensionale e…
 
YUNA: Tidus? Che ci fai in questo mondo primitivo? Torna subito a Spira!
 
TIDUS: Oddio! Spavento! A-Amore che ci fai…ehm..che sorpresa!
 
YUNA (prendendolo per un orecchio): Sese! Altro che sorpresa! Scusate cari lettori, ora torniamo nel nostro mondo. E poi noi due facciamo i CONTI!!!
 
SEIFER: Bene, se ne sono andati…
 
LEDA: Tu no! Non dirmi che anche tu hai biglietti per qualcosa o…
 
SEIFER: No no! Ti voglio far vedere la “Zona Segreta”!
 
LEDA (tutta interessata): Zona Segreta??? Sìsìsì! Dov’è?
 
SEIFER: nel centro di Addestramento, una zona pericolosissima perché ci sono dei mostri.
 
LEDA: -Zona di Addestramento=mostri, Zona Segreta=mostri più feroci-  CHE BELLO! ANDIAMOCI SUBITO!!!
 
SEIFER (tutto felice) –ehehehehehe! Ho colpito!!!-
 
Eh sì cari miei lettori. Sembra che il nostro Seifer abbia conquistato la nuova SeeD…ma ne siamo realmente sicuri? Controlliamo un po’ la situazione al Centro di Addestramento…non si sa mai!
 
SEIFER: Vedi piccola, devi stare attenta ai Grat, quei mostri che ti vomitano addosso e…
 
Ed ecco da dietro un cespuglio spuntare il bel musetto di un Grat…
 
SEIFER: -bene, questo è il momento giusto per mostrare la mia virilità!-(sfoderando il suo Gunblade) Stai tranquilla amore! Ci penserà il tuo Seifer a difenderti!
 
Non appena pronunciate queste parole Seifer vede il Grat davanti a sé squarciato a metà
 
LEDA (pulendo il sangue dalla sua Masamune): Dicevi Cavaliere?
 
SEIFER: Ecco…dunque..volevo dirti che…
 
Ed ecco da dietro un cespuglio spuntare il bel musetto di un Archesaurus…
 
SEIFER(prendendo Leda per mano) OHOHOHOHOH! La Zona Segreta è proprio qui dietro!!!
 
All’improvviso si ferma e, afferrando Leda per le spalle, la sbatte contro un muro (ehi! Che vuol fare??)
 
SEIFER (avvicinando il suo volto a quello della ragazza): Oh Leda! Ecco…voglio dirti che ti amo tantissimo, mi piaci un casino e…
 
LEDA (sferrando una potentissima ginocchiata dove non si può dire): Abbassa la cresta brutto animale!
 
SEIFER a terra che si contorce dal dolore: UHI MAMMA CHE MALE MA PORCA PUTTANA DI UNA…CHE DOLOREEEEE M-ma L-Leda io..ti voglio scop..
 
LEDA (infilzando la sua masamune a terra a distanza di 1cm dal naso di Seifer): E IO NO! CAPITO???
 
SEIFER (blu dalla paura): HIIIII!! OK!OK!
 
Dopo un quarto d’ora circa, la ragazza raggiunge la zona segreta.
 
LEDA (guardandosi attorno): Beh? Tutto qui? Dove sono i mostri?
 
Tra le coppiette che praticamente sono stese a terra, la ragazza vede Squall che pensa da solo in un angolo.
 
LEDA: Almeno un animale c’è… (avvicinandosi a Squall) Ehi lupo solitario! Che ci fai qui?
 
SQUALL: Stavo per farti la stessa domanda, donna!
 
LEDA: Pensavo che ci fossero dei mostri da uccidere e invece trovo un bordello..e tu?
 
SQUALL: Scappo…scappo da Rinoa!
 
LEDA: Chi? Quella sanguisuga vestita d’azzurro?
 
SQUALL: SIIII! Da quando le ho dato quel bacetto (l’unico!) alla festa non mi molla più!
 
LEDA: Farla fuori no, eh?
 
SQUALL: Sese! Così mi scaglia addosso Angelo!
 
LEDA: E tu hai paura di un cane pulcioso? Fai fuori pure lui così ti fai un altro giubbotto col pellicciotto!
 
C’è un momento di silenzio. I due ragazzi riguardano a lungo negli occhi e scoprono che sono identici in tutto, sia per il loro carattere scontroso, sia per il loro passato difficile. Squall abbraccia Leda baciandola con mooooolta passione (ehilà! Allora sa prendere anche lui l’iniziativa…^__^)
 
LEDA: M..Ma che fai?
 
SQUALL: Perché? Non ti è piaciuto?
 
LEDA: Al contrario! ^_^
 
E stavolta è Leda che salta addosso a Squall. Così, alle dozzine di coppiette della Zona Segreta si aggiungono anche loro due che a momenti lo fanno lì quando un ringhio improvviso spaventa tutti… è RINOA!!!
 
RINOA (tutta fumante di ira): che state facendo voi due?
 
LEDA (rivestendosi in modo scoordinato):Ehm..ecco…lezioni di rianimazione!
 
SQUALL (allacciandosi la cintura dei pantaloni): Sìsì! Rianimazione artificiale!
 
RINOA: Sì, dunque molto interessante…MA PER CHI MI AVETE PRESO? PER UNA DEFICIENTE???
 
SQUALL: Ohi ohi! Qui si mette male!
 
LEDA: Oh! Mi sono ricordata che devo far alzare di livello il mio GF… ciao ciao gente!
 
SQUALL disperato: Traditrice!!! Non lasciarmi qui!!!
 
RINOA: Angelo!!! Fai una COMETA SIDERALE!!!!
 
Il povero Squall viene colpito dalla cometa Siderale ma la scena p troppo violenta quindi stendiamo un velo pietoso.
 
Sono trascorsi due mesi e la situazione è cambiata: Selphie e Irvine stanno ancora insieme; Rinoa, per far ingelosire Squall, fa la civetta con Seifer (che ha avuto un ritorno di fiamma)…peccato che il nostro Squall ora stia con Leda. La coppia più strana è quella di Zell e Quistis…(oilà! Che sorpresa!). ebbene sì, miei cari lettori! Dopo la delusione amorosa con la ragazza della treccia (che noi la chiameremo Helen), Zell si confida disperato con Quistis perché Helen ha preferito stare con il SeeD snob. Quistis, come ben sappiamo, è stata rifiutata da Squall così, tra confidenze varie, si sono innamorati… Ma non soffermiamoci su queste bazzecole! Il Balamb Garden è stato attaccato dal Lunar Garden perché rivogliono Leda indietro.
 
CID: * dlin dlon * Il comandante SeeD Squall è desiderato in presidenza –ripeto- Il comandante SeeD Squall è desiderato in presidenza * dlin dlon *
 
SQUALL (avvolto nelle lenzuola del suo letto): No…proprio ora…!
 
LEDA (ehi! Ma che ci fa nel letto di Squall?): Devi andare via proprio sul più bello?
 
SQUALL: Purtroppo sì…finiamo veloce!
 
LEDA: D’accordo, però dopo vengo anch’io con te…sono sempre un SeeD no?
 
Dieci minuti dopo, sul ponte di comando ci sono tutti (compresi Seifer e Rinoa) e il preside Cid illustra i vari piani di guerra ma c’è un problema: Rinoa e Leda si trovano nella stessa stanza!!!
 
RINOA: Ah! Sei qui brutta puttana…
 
Leda non le da retta.
 
RINOA: Io e il Mio Squall ci amiamo così tanto ma tu mi impedisci di vederlo…LUI MI DESIDERA!!!
 
LEDA: MA CHE TI VUOLE STREGACCIA DELLA MALORA! IO E SQUALL STIAMO INSIEME LUI TI HA SCARICATA!
 
RINOA:…non è vero…
 
LEDA: Vuoi che ti faccia lo spelling? Sei stata SCA-RI-CA-TA!
 
RINOA (che invoca Angelo): Angelo…Cometa Siderale!
 
LEDA (che invoca Thanathos): Bacio mortale!
 
IRVINE (che si mette in mezzo alle due donne e per dividerle le spinge mettendo le mani sul seno…e te pareva!): Ok, basta bellezze! Non c’è bisogno che vi scanniate per me!
 
RINOA E LEDA: MA CHI TI VUOLE!
 
Intanto Thanathos, il GF di Leda, si avvinghia a Irvine per baciarlo.
 
IRVINE: Beh, sarà sempre un GF ma sempre bona è…vieni qui gnoccolona mia! (buttandola a terra)
 
LEDA: Non devi baciarla!
 
IRVINE: Perché? Che male c’è scusa?
 
LEDA: Il suo bacio è mortale! Tu baciala e muori sul colpo!
 
IRVINE: COOOOOSA???? Una bonazza così e non si può nemmeno farsela???
 
In quel preciso momento il Lunar Garden attacca il Balamb Garden provocando danni gravissimi.
 
SQUALL: Se distruggiamo il Lunar Garden tu sarai libera, vero?
 
LEDA: sì, è da 18 anni che sono loro prigioniera!
 
ZELL: Benissimo…ALL’ATTACCO!!!
 
Tutti quanti invocano i proprio Guardian Forces e le magie per attaccare il Garden ma da una finestra si affaccia il nemico.
 
DOTTORE DEL L.GARDEN: Ehi Leda! Torna subito da noi!
 
LEDA: Scordatelo!
 
DOTTORE DEL L.GARDEN: Ah sì? Ragazzi preparate il cannone!
 
Un gigantesco cannone punta dritto sul Balamb Garden ma  prontamente Squall, grazie al GF Ifrit, blocca il marchingegno facendolo esplodere insieme al Lunar Garden (miiiiii che potenza!). purtroppo una parte del Balamb Garden prende fuoco; un’enorme scheggia colpisce mortalmente Thanatos che precipita immediatamente al suolo esanime (eh sì, è morta, schiattata, kaput!). contemporaneamente anche Leda cade in fin di vita e Squall, vista la situazione, soccorre la sua ragazza.
 
SQUALL: Leda che ti succede? Cos’hai?
 
LEDA: Squall…sto morendo…
 
SQUALL (prendendole la mano): che stai dicendo?
 
LEDA (con un filo di voce): per sopravvivere agli esperimenti ho dovuto vendere la mia anima a Thanatos, il GF della morte…
 
SQUALL: cosa intenti dire..?
 
LEDA:…Se muore Thanatos…muoio anch’io…
 
Leda sta per morire nelle braccia di Squall e il ragazzo, piangendo, l’abbraccia forte pregandola di non lasciarlo solo. Tutti i presenti piangono di fronte a questa scena commovente, il momento in cui un uomo forte come Squall mostra il suo lato più debole davanti la morte della donna amata.
 
RYKKU (..ma che ci fa qui??): BUHAAAAAAAAA! CHE SCENA TRISTE!!!! SIGH..SOB..BRAVIIIII!! BIS!!!!!
 
LULU: Rykku? Torna subito a Spira! Questo non è il nostro mondo!
 
RYKKU: Ma come, di già? Ho pagato doppio biglietto per godermi lo spettacolo in prima fila! Ho pure comprato il maxi-pacco di Pop-Corn! A proposito, ne vuoi un po’?
 
LULU: No grazie. Ho appena preso il caffè…
 
LEDA (stranamente più in vita che mai): E ALLORA? MI AVETE ROVINATO LA SCENA PROPRIO SUL PIU’ BELLO!! TORNATEVENE SU FF10!!! (di nuovo morente)…Squall..non dimenticarti…mai di…m-me…
 
Non appena pronunciate queste parole Leda muore. Squall urla di dolore e si stringe a se il corpo che pian piano comincia a svanire componendosi in migliaia di particelle luminose. Leda no esiste più, così come il suo corpo; Squall rimane da solo in silenzio, col volto bagnato di lacrime e  guarda quelle particelle di luce bianca liberarsi nel cielo  che si confondono con le scintille dell’incendio, le fiamme di una guerra che distrugge ogni affetto lungo il suo cammino di morte.
 
FINE

 

By NORIKO, 10/11/2001

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NORIKO'S FANTASY

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